Untitled #1

Eu sei que vocês, fadinhasinhas, acharam que os posts de ano-novo foram uma despedida. MAS NÃO, porque eu não tenho nada pra fazer agora e decidi postar não importa o que.
Depois da grande polêmica do abacate, eu venho através deste colocar todos a par do caso da laranja sangrenta. Pois, sim.
Acima, a laranja sangrenta

Provavelmente você pensou: "ah, qiss, paare, que mané laranga sangrenta?" - mas eu asseguro, elas existem e são tão ameaçadoras como seu nome sugere. Portanto, eu vou prevenir todos do iminente perigo de encontrar uma laranja sangrenta com uma precisa descrição da dita.

1 - Sobre do que se trata, exatamente, uma laranja sangrenta/sanguinea

A Citrus sinensis, popularmente chamada de laranja sanguinea, é uma laranja que sangra. Portanto, usaremos aqui o termo "sangrenta" ao invés do termo "sanguinea", como é mais comumente nomeada. Entretanto, como é uma laranja QUE SANGRA, acredito ser mais apropriado o termo "sangrenta" para qualificar o nosso objeto de estudo.

Sem mais delongas, a laranja sangrenta, por ser uma laranja, assim como todas as outras, tem caracteristicas bastante peculiares. Suas caracteristicas, porém, não são desejaveis como as da maioria das outras laranjas; é certo que eu nunca gostei de lima. A lima, como peculiaridade, tem aquela cor apagada e aquele gosto de nada. Ja a laranja champagne tem como peculiaridade o tamanho avantajado, o suco abundante, o sabor especialmente adociado. Por sua vez, a pamplemousse é mais amarga e apresenta uma coloração rosada. Mas a laranja sangrenta, não. A laranja sangrenta é uma laranja ruim e feia, que sangra.

2 - Sobre como reconhecer uma laranja sangrenta

Geralmente, a laranja sangrenta se apresenta bastante diferente das outras laranjas, mesmo na casca: uma coloração rubra pode ser observada sobre a cor alaranjada. Manchas avermelhadas na casca são indicios claros de que o fruto em questão é uma laranja sangrenta. Nesse caso, a não ser que você pretenda fazer uma receita que especifique a sua utilização, não a compre. Evite o consumo de laranja sangrenta sempre que possivel.

3 - Sobre como ela pode te enganar

A laranja sangrenta, porém, desenvolveu métodos mirabolantes para enganar os consumidores de citricos que, inocentes, a adquirem pensando estarem comprando frutas comuns. E é so quando chegam em casa e a descascam, que se dão conta do enorme erro que cometeram. A caracteristica dos gomos da laranja sangrenta é que eles sangram.

4 - Sobre como evitar a convivência com a possibilidade de um infeliz encontro com uma laranja sangrenta

No Brasil a laranja sangrenta é muito rara. Entãoo rlx take it easy

revei, revelio, revecaralho

"AI ESSE ANO PASSOU RÁPIDO NÉ?"

As conversas de elevador costumam começar assim com o fim de ano ano chegando, mas eu não acho que esse foi um ano rápido, foi um ano arco-íriswtf, que começou cor-de-rosa misturado com verde-bosta por causa da ideia da merda de reforma ortográfica da imi de começar um blog com umas cocotinhas que eu nem conhecia, aí o verde-bosta passou a virar bosta tie dye, porque eu conheci uma cruzeirodoestana com quem eu poderia compartilhar minhas aventuras com os exóticos animais de lá, como porquinhos, galinhas, vacas, e outras delícias. E também porque acabei conhecendo a dona Ana Maria, que acabou me fazendo chorar em menos de um mês o que eu choro em um ano.

Então ele foi ficando vinho - o que me remete aos tempos da borgonha- que é a cor da **sedussao*8, a mesma sedussao que me levava no willie davids procurar por um louro baixinho e calvo, que me fez entender a utilidade das almofadas através do laranja mecânica e de um menino "feliz", que me ensinou a fazer bolo do caneca[2], que me deu uma camiseta com a minha cara e eu não reconheci quem era (a pinta do Flanders mudou toda a minha fisionomia, vou asim na nitro), que me fez pintar a parede do quintal da Ana Maria, que me "deu" um dvd e um autógrafo - o que me deixou com raiva do mickey-, me fez voltar a tocar piano, me fez apreciar jornaleiras com olhos grandes, me deixou com remorso por ter pintado o dente da Gi, me fez ensaiar para um show de talentos imaginário, me fez fugir do troco em moedinhas, me levou no circo para sentar no camarote destinado a débeis mentais e apreciadores de depilação, seduction que fez valer o esforço de subir as suadas escadas do Marista às sextas-feiras e fez com que o Cauby entrasse na minha vida, que me fez lembrar das coisas que eu não precisava lembrar e me faz esquecer das importantes (aniversariantes e notas que o digam), como lembrar do IN ITALIA, da Imi dançando em círculos do quintal da Ana Maria- Imi essa foi sua cena mais fofa de 2009-, dos cavalinhos do quarto da Ana, me fez sonhar com feltro, me fez querer uma luz negra, me fez perder calorias pulando com a Aurora, me fez apreciar os rappers e bonecos de farmácia defeituosos de Maringá, JEJUSH é muita coisa pra minha cabeça.

Ai ele foi ficando sem cor nesse fim de ano, pelas minhas faltas nas festas virtuais, deixar de ir numa puta festa de desarniversário para ir pisar em cacos de vidro/líquidos estranhos em uma festa tensa, por não ter passado o dia na piscina, no amigo ensebado, e a ida da nossa mocinha para a França, além de uma puta raiva/culpa que não sai do meu pé.

Agradeço a essas senhoritas pelo meu ano engraçadinho, eu não prometo nada para esse ano além da almofadinha com a cara da Ana e o jogo de cama tie dye que já era pra ter saído faz tempo.

Gigoca, Imi e Ana amo vocês

♥ Ilustrações por conta da imaginação de vocês

♥ ERA PRA EU TER ESCRIVINHADO MAIS MAS MINHA KBÇA NAO TA FUNCIONANDO OK

♥ Meu arco íris ficou basicamente vinho e verde-bosta :(

abrass flw

Pra descontar

Ana maria vai tomar no cú, eu tô ouvindo Yann Tiersen e chorando aqui que nem uma gay que perdeu o unicórnio de estimação. E já que esse blog virou uma piada interna eu vou dar ADEUZINHO 2009 sem medo de revelar as merdas. Tudo porque um dia a gente resolveu colocar mini-laranjas (Meu que bosta é essa?) em um liquidificador e fazer um blog de bosta colorida.

QUEM PROVOU DESSE SUCO DIGA : TAVA FALTANDO AÇÚCAR ABSSS Aí a Toia chegou na galera e eu fui ficando íntima tão íntima UI GOSHTOOSO. E eu continuava amando vocês cada vez mais porque amiga que é amiga AMIGA QUE É AMIGA SEGURA O CABELO DA AMIGA ENQUANTO ELA VOMITA TINTA.


- Credo como meu ombro é gordinho.

E EU FICO COM VONTADE DE MANDAR A ANA MARIA TOMAR NO CÚ PORQUE se eu amo a Imi e a Toia do jeito que eu amo é porque a Ana Maria é o elo do amor.

- Acima vemos o Elo do Amor.

AÍ SÃO TANTOS MOMENTOS PRA LEMBRAR, Tipo cantar as músicas da Anastasia enquanto todo mundo estiver dormindo porque É LEGAL. Aí a gente se lembra de dançar Hannah Montana enquanto a Imi não está e de dançar naqueles tapetes legais enquanto a toia não está. E FAZER SEI LÁ O QUE QUANDO EU NÃO ESTOU porque ninguém me fala nada NOSSA FALAM COISAS DE MIM CERTEZA.

AÍ TODO MUNDO COMEÇA A SEDUZIR, chove TIE-DYE, ouve xuxa de ponta cabeça, digo, de revestrés, a gente tira foto igual high school musical e minha calcinha aparece e a VANESSA POE A FOTO NO ORKUT PRA TODO MUNDO VER mas nem tem problema porque sou do mundo como provei no grande SHPETÁCULO do ano.

- Charme, swingue e simpatia.

EU AINDA LEMBROAM de Curitiba, beba sangue bom, ser carregada no colo por um cara RANDOM (quer putaria? Faça teatro) e tirar foto com jesus. Jesus na balada.

Legenda : Jesus

PORRA TEM TANTA COISA PRA ESCREVER NESSA BOSTA.
Que nem quando a gente começou uma putaria com glacê, e só faltava a luz negra pra todo mundo virar adulto profissional. Aí a Ana Maria faz cara de brava e o Giuseppe diz que se sentiu seduzido pelo seu olhar Glacê, e que ela era muito cult e comia cupcake e escrevia com ponto final. <- Ponto final


Mas a gente também fez muito bem pra outras pessoas.

O melhor da foto acima é a reação das pessoas no espelho, não é a cara do Cauby.


Aí a gente foi pro Calil Haddad uma noite (ó, teatro que aparece na Rosy Ortega) e sofremos com um humorista muito engraçadinho ai adoro stand-up comedy mas daí ele chamou o cauby e nem o cauby deixou o show legal AÍ A GENTE GANHOU PRÊMIO PRA CARAAAAAAAAAAALHO PRA CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHO Porque nós tinhamos 2 concorrentes.


WHATEV

Eu não sei mais o que escolher pra colocar aqui então vou colocar algo aleatório.



Random, indeed.

E outra coisa aleatória, eu amo vocês fadinhas. Fadinhas ou não, porque eu queria mandar um abraço cheio de energia pra Fabrizia porque eu acho que nunca disse o quão linda meiga e especial ela é. E eu quero agradecer a Ana Maria por ser de novo o Elo de Amor e aí começa a tocar L'autre Valse D'amelie que tá naquele vídeo fail que eu fiz quando a gente disse ô revuá e eu começo a espernear comendo meu lanche.




É claro que a despedida foi triste olha que coisa triste que dó



Mas eu sei que todo mundo ainda se ama e ama ama ama tanto que chega a doer, e eu tô dolorida porque eu sem querer dormi no sofá ontem a noite.

Eu acho que não consigo colocar em um post só tudo que me aconteceu de bom nesse ano então vou fazer uns 5 BRINKS VOCÊS FICARAM APREENSIVOS QUE EU SEI então eu já vou começar as baboseiras do tipo vocês são o glitter da minha parada gay, o neon da minha boate, a índia azul do meu avatar.

Ana Maria,
Amanda,
Vitória.
Obrigada por serem responsáveis por vários momentos lindos do meu 2009.


HEY, 2010 vai ser cheio de coisas nonsense também.
Rose, Sélavy.


Giovana.

You make me merry, make me very, very happy.

Alou voses
Em primeiro lugar, eu queria dizer que estou ciente de que as unicas pessoas que lêem samerda são as minhas fadinhas. Ou não. Ou não porque talvez nem vocês leiam.
Em segundo lugar, eu gostaria de avisar que o frio não acabou, gente. O negocio aperta de verdade em janeiro e fevereiro. Assim, peço pra que lembrem dos agasalhos inuteis que vocês têm e que nunca vão ser apropriados pro clima maringayense, e cogitem a possibilidade de enviar pra 17, rue Charles VII, 94130, Nogent-sur-Marne.
Ahn, agora é o seguinte: 2009 foi um bom ano. Foi um bom ano porque podia ter sido, mas não foi um ano de merda. Não foi um ano de merda porque eu mais do que nunca pude me apoiar em vocês. Ninguém lê mesmo essa porra, então eu vou direcionar e ser babona ok. Não foi um ano de merda porque eu aprendi a preparar NESCAUSSEREALCOMLEITECOMNESCAU, bolo de caneca, bolo taidai, cupcake, cheesecake, torta de mirtilo. Não foi um ano de merda porque começou com uma das melhores semanas de todos os meus anos, o que me permitiu ter dias E NOITES TAMB2M EIHEIHEIHEIEIEHEIHEIHEtão bons quanto uma das melhores semanas de todos os meus anos. Não foi um ano de merda porque eu não tive que participar de um bailão pra poder rir durante horas de problemas com a Sky no meio de um temporal, porque eu assisti o Le Cirque NO CAMAROTE/lugar reservado para retardados mentais. 2009 foi um bom ano porque me disseram em 2009 que eu sou uma menina de ouro e que é pra eu beber sangue bom. Também me disseram que eu sou dissimulada, e eu até achei engraçado, porque me disseram também que eu sou cinica como Diogenes. 2009 foi um bom ano porque eu espanquei gente. Espanquei mesmo, tão bom. 2009 foi um ano engraçadinho porque eu fiz um dramaturgo morto querer morrer mais e ainda assim ganhei um pedaço de arvore fedendo lustra-moveis por isso. Em 2009 eu fiz de um curta-metragem um clipe musical, colocando, no minimo, mais de 10 musicas em 13 minutos de filme e ainda assim ganhei um trofeuzinho por isso. Em 2009, eu confesso: eu escrevi um roteiro pra um curta-metragem baseado em um livro sem ter terminado de ler o dito e ainda assim ganhei um prêmio por isso.
Esse foi um bom ano porque eu tive pra quem ligar dizendo que minha mãe desapareceu, porque eu tive pra quem pedir ajuda, porque eu tive colo pra chorar. E eu chorei.
Foi um bom ano principalmente porque eu pude rir. Em 2009, definitivamente, eu ri como nunca. Eu pensei que risse de coisas retardadas e sem sentido porque sou perturbada. Agora eu consigo ver que na verdade eu ria de coisas retardadas e sem sentido porque eu estava feliz, e so. Porque assistir Festa Virtual com qualquer um não tem a menor graça, mesmo, admito. Claro que de algumas coisas eu riria mesmo sem ninguém. Sim. Sim, não. Não, não, sim. Yes, sim, sim. No, no, sim, yes, no. Então eu posso dizer que em 2009 eu fui feliz, pronto.
Foi um ano angustiante, fato. Foi realmente angustiante e confuso. E quando as coisas se resolveram eu ganhei o melhor cha de desaniversario que eu poderia ganhar. E eu vou lembrar pra sempre das pessoas tendo que ir embora porque a mãe ja estava esperando la embaixo, e do Marcio precisando de ajuda no centro de convivência do Marista, e principalmente do que eu senti quando abriram a porta e ao invés do Marcio precisando de ajuda, eu vi uma das cenas mais lindas ever.
E talvez melhor que ter certeza de ter um colo, seja saber que se é o colo de alguém, e que se pôde acrescentar no 2009 das pessoas, e que foi pra quem vieram falar ESTOOOOL APAIXONAADDA, ou pra quem vieram pedir ajuda. O que fez 2009 bom foi poder ler que aprenderam comigo, porque eu também aprendi com vocês.
Agora 2009 acabou e eu acho triste. Porque eu sei que não tem como 2010 ser igual.
É.
Mas mesmo não podendo rir de desenhos porquinhos no paint com meninos pixel, nem de caras que se utilizam do artificio “abrir mariscos com os dentes e comê-los vivos” pra provar sua masculinidade pra adolescentes na praia, nem de palhaços com capacetes gigantes, nem de rappers que comem broa e rugem, nem podendo fazer grinaldas de margaridas na aula do Junior, nem podendo fazer sobremesas supercaloricas com sorvete, leite condensado, chocolate, creme de leite e castanhas, ou decorar cupcakes com pasta americana, fazer maquiagens artisticas, rir de metrossexuais que parecem digimons, ou de dicas de moda dos gatinhos do Cine, eu vou me esforçar pra tentar pensar em ter um bom ano, mesmo sabendo que vai ser dificil.
Eu amo vocês. Amo de verdade, e vocês vão me fazer chorar de saudade em 2010. Mas eu espero que vocês também me façam rir, porque, Giovana, ontem eu te liguei quase chorando, mas causei estranhamento na population nogentaise rindo loucamente dentro de uma cabine telefônica. E eu espero receber muitas cartinhas gays cheias de historinhas de cavalinhos que lutam pelo dominio do bando, Eloisa, e também vou mandar muitos presentes de aniversario esse ano, gente, mas meus atrasos de nove meses vão ser justificados pela demora do correio (Imi, eu juro que antes do seu proximo aniversario você vai receber o presente do seu ultimo aniversario). Eu realmente amo vocês, merda. Então feliz ano-novo. Façam listinhas de promessas e incluam não esquecer que eu nem morri. Não morri, mesmo, galera, acho que pro ano-novo a profecia é outra, porque eu to bem viva. E cumpram a promessinha. Porque em 2011 eu volto pra gente comer bolo taidai, pra gente fazer cabaninha na sala, pra gente estudar fisica na plataforma na arvore, pra gente tocar Merry Happy no piano, pra gente jogar Street Fighter no PS1, pra gente fazer muita festa virtual, ouvir muito Cine, muito Tonhão e Lulu, desgraçar muitos dramaturgos, pra gente foder com aquela dignidade que a gente diz ser possivel foder, mas que a gente sabe que nem existe mais de tanto dançar pelada na chuva.*
Então eu vou continuar meu tratamento aqui na França, Amanda e Eloisa, porque realmente me faz muito bem. Apesar de nem fazer muito sentido, porque vocês não vão estar aqui pra direcionar o procedimento, mas tudo bem.
Vocês fizeram meu ano taidai, gradssida.
Vocês me fizeram taidai, e eu sei que esse é um bom motivo pra ser fortinha e não ter um 2010 pâle.
Eu acho que é isso. Hoje vamos todas madrugar. Porque estamos de férias, agora. E também porque hoje tem fogos de artificio. E champagne. Um beijinho para si.
*se, porventura, alguém que não Giovana Lago, Vitoria Cruz, Amanda Podanoscki, Amanda Féchio, Eloisa de Lacerda, Fabrizia Bührer, estiver lendo isso e não souber que eu nem dancei pelada na chuva, fikdik: eu nunca dancei pelada na chuva.

Quem não tiver um feliz natal é feio

adios, com neve ou sem neve amo vocês

Em Paris,

Se você so sai do hotel pra resolver problemas do tipo alugar um apartamento e pra conseguir isso precisar ter uma conta no banco, e pra conseguir isso você precise ter um apartamento, quando volta pro seu cantinho tudo o que você quer é deitar, comer um sanduiche barato comprado no mercado e assistir à TV. Ai depois de assistir a inumeros inacreditaveis talentos franceses, como um cover do Elvis Presley anao, a gente se depara com isso e faz questao de que mais gente sofra com você...

TEMQ VE ISSAE

Algumas pessoas têm talento inegável.



E, como de costume, as férias não vão fazer o número de postagens aumentar.

je suis déjà à Paris, et

aparentemente nao tem til aqui.(acho que também nao existe acento agudo no teclado, porque eu nem achei e existem e's e c's e a's ja acentuados de acordo com as palavras que existem: nao consigo pensar em nenuma palavra com a com acento agudo...)
Apesar disso, eu tenho uma boa noticia pras 156516153133515134 de mocinhas que encomendaram bofes: podem me mandar as especificaçoes: bofes franceses NAO SAO criaturas lendarias. Queridas, eles existem.
Eu tenho direito a vinte minutos diarios de uso da internet e so me restam 3...
Entao é isso.
Nem morri.
à bientôt
bises
ana maria.