Bem, estou aqui para postar como fazer a receita mega-ultra-super secreta da arte tie-dye em bolos. É bem simples: faça um bolo, preferencialmente de chocolate BEM ESCURO e acrescente as cores que você quiser, tudo misturado, no fermento que você for colocar. Aí, basta assar e o bolo ficará lindo, assim. Para a cobertura, um pouquinho de ácido sulfúrico vai deixar seu bolo alcalino, como a chuva tie-dye, que é alcalina. Dica: se você quiser um bolo xadrez, coloque uma estampa desse jeito no forno do lado do bolo e deseje ardentemente. Bem, façam e tomara que fique legal!
É, realmente o apelidinho Rafael Bostas foi o melhor do mês (congrats, Guizão). Foi provavelmente o dinheiro mais mal gasto de toda a minha vida. Talvez eu devesse ter ido ao circo. Lá o máximo que eu ia fazer seria tocar algum instrumento invisível/imaginário, ao invés de ver Maringá aplaudindo de pé uma pessoa que além de repetir a mesma piada 21354321634162638416135 vezes, ainda conseguiu me arrancar um suspiro de desgosto satirizando a APAE e fazendo uma piada com estupro. Sem contar a piadinha preconceituosa contra árabes. (Síria, estamos aí) Eu sou uma pessoa que ri das piadas da Tóia. Eu ria da piada do tye-die. Eu sou uma pessoa que ri das piadas da Imi. Eu previ as piadas da criatura que estava num palco contando piadas que com certeza seriam facilmente superadas pelas do meu irmão. Não vamos negar que houveram, talvez, bons trocadilhos. Mas estragaram o showzinho aquelas piadinhas já mencionadas. Ele estava certo: eu realmente não pretendia pagar R$25,00 (pobres não-estudantes, pobres menores de 60 anos) pra ouví-lo falar da sua vida sexual. Rafael Bastos, eu realmente esperava algo melhor. Fiquemos com a sua boa quase-atuação. Eu fui assistir ao show esquecendo que Rafinha Bastos só ficava falando: TROCA, TROCA, TROCA. ¬¬''
Chuva tie-dye.SIM, NÓS COMEMOS UM BOLO TIE-DYE.Ana Maria Braga Haddad dará a receita em breve.Em breve lançaremos um novo sucesso na rede loser musical. The Fail Song. Tks to André btw.
Ook, hoje foi um dia bom, porque choveu. É uma pena que eu não tenha o que postar. Na verdade eu nunquinha tenho o que postar. Se eu fosse qualquer um, eu postaria qualquer coisa embestante (isso existe?). Mas eu me sinto previamente frustrada com posts desse tipo. eu sei que eu sempre posto coisas desse tipo Então eu achei melhor não postar nada hoje, afinal não caberia um post vazio e sem sentido. Eu não poderia postar aqui um vídeo qualquer ou uma publicação sobre... um animal, ou uma fruta. Seria tão patético. Eu me distancio do blog por um pequeno período até que a minha cabeça volteCOMECE a funcionar... Até lá, contemplem a enorme semelhança que eu reparei em uma rápida entrada na sala de televisão esses dias...
Hoje, o papai teve a brilhante ideia de levar a turminha da pesada para o circo, mas o que é melhor do que ir a um circo falido!? Ir a um circo falido quando 2/3 da plateia são idosos! Foi emocionante ver os velhinhos soltando risadas um tanto bizarras, batendo palmas, com as pelanquinhasPELANCONASbalançando... O espetáculo começa, apenas 1/4 do público está presente, o show inicia-se com uma dancinha super horrível, tendo aVera Verãocomo centro das atenções... O tempo passa, então, chega um SUPER-MEGA-HILÁRIO-NOOOOOOOOOOOOOOTPALHAÇO, que começa a passear HILARIANTEMENTE pela "plateia", procurando alguém que tenha a capacidade física de conseguir andar até o palco, foi quando, tragicamente. ele lança aquele olhar para a minha família, e chama o turcão para o palco,AEAEAEAESEFUDEUnessa hora, eu não sei bem o que ele fez, porque eu tinha ido comprar pipocacom meio quilo de sal, e que custava os olhos da cara, bla bla bla bla, um tempo depois, o palhaço volta e , novamente minha família é a vítima, o engraçadinho pega o coitado do meu paiAEAEAEAE SE FUFU, e o leva pra palco. Para a desgraça alheia, o maldito não está satisfeito, e chama o motorista do ônibus que trouxe os velhinhos fofuxox para o circoAEAEAEASEFUDEUpara fazer companhia para o papai. Porém, o viadopalhaço ainda não saciou sua fome, e chama mais um pobre pai de família, gordinho, para fazer muitas firulas para os enrugados rirem. O palhaço caminha, e volta-se em direção à minha pobre família NOVAMENTE, eu,COMO SOU MUITO MALANDRA começo apontar para o meu irmão,AEAEAESEFUDEUo palhaço todo gozadinho para na minha frente, e aponta para a cara dele olhando pra mim como se perguntassse "é esse?", eu olho à minha volta, com os velhinhos risonhos olhando pra mim, e faço um super belezinha pro palhacinho sagaz"É ESSE!" , foi quando o corno² ao quadradovira para mim e faz um "não HEHE É VOCÊ"AEAEAEMEFUDI então, ele me puxa pelo braço, e me leva para o palco, apitando no meu ouvido, com aquela "maquiagem"(?) derretendo. Chegando no meio do palco, com uma cara de FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-, olho pro meu pai, e para meus outros 2 companheiros super sortudos, ainda em choque. Ele nos organiza lado-a-lado, respectivamente por nível de sorte, então o palhaço gozadinho começa a andar a nossa volta, pensando em quem poderia ser o primeiro o idiota, EU SOU A PRIMEIRA IDIOTA. ele me escolheu, ai eu dei um chute no saco dele e sai correndo .-NOT
Ele me traz a uns dois metros a frente dos outros idiotas, e tira do seu bolso, um violino invisível , UAU QUE MARA! IMPRESSIONANTEMENTE, ELE FAZ BARULHO!!! após uns 10 segundos *F.A.B.U.L.O.S.O.S*, ele me entrega o objeto místico, e me dá um golpe na cabeça que a deixa torta, e puxa meu cotovelo direito pra cima e começa a chacoalha-lo, E EU CONSEGUI TOCAR A MESMA MÚSICA QUE ELE, SEM ERRAR NENHUMA NOTA!! :o Papai é o próximo, e agora ele se transforma em um baterista batuta. O 3º, é o gordinho, que toca um objeto de sopro invisível não identificado, e começa a rebolar igual uma BEEEEEEEEEEEEESHA, ironicamente, o palhaço preconceituoso deixa o motorista melaninado e careca por último, ENTÃO, ele tira uma peruca de madeixas louras VISÍVEL do seu bolso e coloca no pobrezinho, e tira de seu outro bolso, uma guitarra IRAAAADA E INVISÍVEL para o saul...neguinho mandar a ver, após todos darem uma palhinha , o palhaço gozo ordena que todos toquem juntos, então uma música estranha surge no ar, com solinhos de guitarra, viradas perfeitas, um barulho estranho vindo do gordinho e, SEM VIOLINO. OH GOD VIOLINO FAI,L!1 ENTÃO EU PERCEBO QUE MEU VIOLINO NÃO ERA INVISÍVEL E SIM, IMAGINÁRIO. COMO ELE TEVE CORAGEM!? MILHARES DE IMAGENS VEM À MINHA CABEÇA, então, lembro do conselho que a imi me deu hoje de manhã, era como se ela sentisse que algo ruim iria acontecer, ela disse "O QUEEEEEEEEEEEEEEE VOSE VAI NO CIRCO!?/ DESSSSSSSSSA( GRITOS) A TOIA VAI LA VER A GANGUE DO PALHAÇO NÃÃÃÃÃÃOOOO..." Ao voltar para humilhante realidade, vejo que o palhaço já mandou os meus três amiguinhos voltarem aos seus lugares, ESTOU SOZINHA, COM UM PALHAÇO NO MEIO DO PALCO, DE UM CIRCO FEIO. O malandrão, me puxa pelo braço e me faz caminhar em direção aos fundos do palco, um lugar escuro, misterioso, dando tchau para o "público" aí ele solta um sorriso maroto e manda eu voltar pro meu lugar. Cabô.
Uma pessoa burra é aquela que por mais que erre, continua insistindo no erro. Uma pessoa inteligente é aquela que aprende com os próprios erros. Uma pessoa sábia é aquela que aprende com os erros dos outros. Ontem eu fui sábia. Ontem eu aprendi que mesmo que você empurre, comprima, amasse as pessoas na sua frente em uma fila, esta não se tornará menos demorada apesar de parecer menor.
Bem, estou aqui para postar como fazer a receita mega-ultra-super secreta da arte tie-dye em bolos. É bem simples: faça um bolo, preferencialmente de chocolate BEM ESCURO e acrescente as cores que você quiser, tudo misturado, no fermento que você for colocar. Aí, basta assar e o bolo ficará lindo, assim. Para a cobertura, um pouquinho de ácido sulfúrico vai deixar seu bolo alcalino, como a chuva tie-dye, que é alcalina. Dica: se você quiser um bolo xadrez, coloque uma estampa desse jeito no forno do lado do bolo e deseje ardentemente.
